Eu sou: Marcely Costa, 23 anos. Morbidamente consciente. Ambígua, ambivalente. Nada de diferente. Aturando um monte de gente, em Brasília, formada em Letras.
Créditos: À mim mesma pelo template e pelos posts.
À minha ociosidade.
À ociosidade dos que me lêem.
Filosofia Crônica
Quarta-feira, Março 07, 2007
Sobre a maturidade ou Mais um da grande série: filosofia para comodistas
Tenho andado bastante satisfeita trabalhando como professora auxiliar, mas têm momentos – até muito freqüentes – que, por algum motivo, isso me faz desiludir profundamente com a espécie humana (ui!). A verdade é que dentro de sala de aula, como estou trabalhando com 5ªs e uma 7ª série, aprendi a subestimar meus alunos. Não no potencial de inteligência, obviamente – é moral, ético, eficaz e acima de tudo senso comum, acreditar e demonstrar essa crença na capacidade dos alunos pra que eles mesmos creiam em si mesmos e se desenvolvam sem limites. Mas o que eu subestimo é a maturidade deles. Então vocês pensam: ahmdãã, é óbvio que pensa assim, eles têm 11, 13 anos... Mas é justamente esse o problema! Eles não deixam de assumir responsabilidades próprias, não deixam de desempenhar um papel social, enfim, não diferem praticamente NADA de adultos de 30, 40, 50 etc... a não ser em idade e nos papéis que têm que desempenhar. Eles não sabem coisas, assim como nós também não sabemos: simplesmente porque ainda não lhes foram apresentadas. Afora isso, mesmo podendo bater na tecla de que eles não têm EXPERIÊNCIA, é justamente com isso que meu senso crítico prejudicado está se debatendo. Ok, eu já disse que é isso que os diferencia de nós – eles não sabem o que é ter que se sustentar, por exemplo, porque não experimentaram isso e blábláblá. Mas o que me deixa assustada é que, justamente, esse quesito experiência/maturidade pode não ser um aspecto relevante (é nossa experiência diferenciada que nos faz quem somos: indivíduos únicos (no sentido relevante e questionável de único, afinal sempre imitamos os outros). Então, essa experiência que nós temos e eles não, não seria apenas individualidade?). É, nós vivenciamos e apropriamos mais informações sobre o mundo do que eles, talvez, isso nos faria superior. Nos faz? É isso que me encasqueta: parece que não! Talvez NÃO seja. Talvez realmente não exista essa coisa de superioridade, só diferença mesmo – como os mocinhos defendem. Meus alunos conversando entre si, com suas preocupações e interesses, só mudam em tamanho físico dos adultos na sala dos professores. Nada muda: é o mesmo fingimento de se acreditar que a sociedade é uma verdade absoluta, de que nossas ações são reais, autênticas – como se não pudesse haver outra, não houvesse dúvidas. Aquilo para o qual fomos treinados, condicionados: mentiras – ou pelo menos só parte da verdade – coletivas desde criança. O pior de tudo é que, ao invés de com isso eu valorizar meus alunos, eu passo é a subestimar também os adultos (fruto do meu senso crítico prejudicado, é, eu sei. Isso porque minha consciência não é boazinha, programada pra me fazer otimistamente feliz. Ela é programada pra me fazer, apesar de pessimistamente, sempre com a razão – porque, escrevendo isso, pude ver milhões de conclusões mais sensatas, possíveis até de uma tese filosófica, sociológica, enfim, alguma coisa maçante que possivelmente já foi teorizada melhor por aí – fico feliz de poder dizer que cientistas exímios não são bons literatos (escritores de literatura têm que ter uma mente inexata, desconfiável mesmo), mas isso, eu sei, é mais fruto da minha mente que quer sempre me dar razão: sou uma comodista inveterada (mas pelo menos inteligente o suficiente pra passar por uma pessoa de opinião conscientemente formada – pelo menos pra quem é ingênuo de não perceber meus sofismas)). Mas, concluindo a minha idéia: fico vagamente perturbada toda vez que vejo uma pessoa de 60 anos agindo igualzinho a um aluno qualquer que mal tem condições de ter noção do quanto é manipulado e subestimado numa sala de aula. E mesmo eu, eu também agora pareço flutuar, mentir, sorrir, agir ainda mais hipocritamente – não só por estar me esforçando pra me socializar (o que não é meu talento), mas por ter mais consciência de que eu não passo de um ser humano boboca e com crenças impostas. Pelo menos agora essa visão negra do meu mundo não me faz querer cortar os pulsos, ou me jogar do prédio, ou simplesmente lamentar e divulgar essas idéias nunca postas em prática. Devo ter amadurecido...
Marcely contou às 12:27 AM .
Tabacaria
Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.
Janelas do meu quarto,
Do meu quarto, de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a por umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.
Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.
Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.
Estou hoje dividido entre a lealdade que devo
À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,
E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.
Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa.
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei de pensar?
Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Gênio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho gênios como eu,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.
Não, não creio em mim.
Em todos os manicômios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim...
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo
Não estão nesta hora gênios-para-si-mesmos sonhando?
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.
Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
O seu sol, a sua chuva, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistamos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordamos e ele é opaco,
Levantamo-nos e ele é alheio,
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido.
(Come chocolates, pequena;
Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!
Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!
Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folha de estanho,
Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.)
Mas ao menos fica da amargura do que nunca serei
A caligrafia rápida destes versos,
Pórtico partido para o Impossível.
Mas ao menos consagro a mim mesmo um desprezo sem lágrimas,
Nobre ao menos no gesto largo com que atiro
A roupa suja que sou, em rol, pra o decurso das coisas,
E fico em casa sem camisa.
(Tu que consolas, que não existes e por isso consolas,
Ou deusa grega, concebida como estátua que fosse viva,
Ou patrícia romana, impossivelmente nobre e nefasta,
Ou princesa de trovadores, gentilíssima e colorida,
Ou marquesa do século dezoito, decotada e longínqua,
Ou cocote célebre do tempo dos nossos pais,
Ou não sei quê moderno - não concebo bem o quê -
Tudo isso, seja o que for, que sejas, se pode inspirar que inspire!
Meu coração é um balde despejado.
Como os que invocam espíritos invoco
A mim mesmo e não encontro nada.
Chego à janela e vejo a rua com uma nitidez absoluta.
Vejo as lojas, vejo os passeios, vejo os carros que passam,
Vejo os entes vivos vestidos que se cruzam,
Vejo os cães que também existem,
E tudo isto me pesa como uma condenação ao degredo,
E tudo isto é estrangeiro, como tudo.)
Vivi, estudei, amei e até cri,
E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu.
Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,
E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses
(Porque é possível fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);
Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o rabo
E que é rabo para aquém do lagarto remexidamente
Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.
Deitei fora a máscara e dormi no vestiário
Como um cão tolerado pela gerência
Por ser inofensivo
E vou escrever esta história para provar que sou sublime.
Essência musical dos meus versos inúteis,
Quem me dera encontrar-me como coisa que eu fizesse,
E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,
Calcando aos pés a consciência de estar existindo,
Como um tapete em que um bêbado tropeça
Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.
Mas o Dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.
Olho-o com o deconforto da cabeça mal voltada
E com o desconforto da alma mal-entendendo.
Ele morrerá e eu morrerei.
Ele deixará a tabuleta, eu deixarei os versos.
A certa altura morrerá a tabuleta também, os versos também.
Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,
E a língua em que foram escritos os versos.
Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.
Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente
Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,
Sempre uma coisa defronte da outra,
Sempre uma coisa tão inútil como a outra,
Sempre o impossível tão estúpido como o real,
Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,
Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.
Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?)
E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.
Semiergo-me enérgico, convencido, humano,
E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.
Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar mal disposto.
Depois deito-me para trás na cadeira
E continuo fumando.
Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.
(Se eu casasse com a filha da minha lavadeira
Talvez fosse feliz.)
Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou à janela.
O homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calças?).
Ah, conheço-o; é o Esteves sem metafísica.
(O Dono da Tabacaria chegou à porta.)
Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me.
Acenou-me adeus, gritei-lhe Adeus ó Esteves!, e o universo
Reconstruiu-se-me sem ideal nem esperança, e o Dono da Tabacaria sorriu.
