terça-feira, 1 de setembro de 2009

Eu tenho um twitter

E minha grande tristeza é ter na minha lista de seguidores uma maioria gritante de pessoas que não filosofam nem intelectuam, e os intelectuais que eu sigo se resumem a ler algo que escrevo só quando mando uma resposta direta a eles.
Então, tenho muitas frases que eu gosto e das quais me orgulho mas que repercutiram menos que meu link ao fake do Steve Wonder.
Sendo assim, resolvi fazer uma coletânea de frases nesse blog aqui, só porque sou extremamente carente às vezes, como aqui não tem foto minha, gente inteligente vem, aparece e comenta.

Filosofemas:
- Oxi, Dado Dolabella ganhou um Reality Show? Credo, onde está a torcida pros mocinhos? E eu preocupada com ética... so last week!
- http://pic.gd/293818 Tatuar Stupid na testa é legal. Farei isso com meus filhos, como forma de incentivo socrático.
- Ser professora muitas vezes é querer morder alunos no bom sentido e o máximo de comoção que recebe de volta é que eles te mordam literalmente.
- Pra aderir ao ideal vegetariano, você tem que se achar superior aos outros animais, já que irá trair sua própria natureza.
- Ou simplesmente reconhecer que é da natureza humana transcender sua própria natureza - e isso pode gerar coisas ruins ou não.
- Sou ateia e apolítica, a ojeriza que recebo dos religiosos é igual à dos engajados. Até parece: apolítico com apocalíptico.
- Falta explicar pras pessoas que ignorância não é exclusividade do nosso tempo. Parem de culpar a tv.
- E se todo mundo fosse inteligente, sua intelectualidade não teria o menor destaque, duvido que você ia querer isso.
- Então, no fundo, você não critica a imbecilização por algum desejo de mudança, mas só pra contrastar com sua imensa sabedoria...

Momentos "e daí?":
- Fui assistir A era do gelo 3 - 3D ontem: - É um mamute isso, mamãe?, - Não, é um elefante...
- "ajoelhar e manter o ânus numa posição acima da cabeça, isso facilita a eliminação de gases. Recomenda-se que esta medida seja executada na solidão e intimidade do lar." <- num site sério de medicina.
- oi... você fala português? - pergunta de uma artesã do Teatro Municipal pra mim.
- JuuH: Oiie add vC faz plaquinha?Ameei seeu cabelo adoro o estilo punk tbm bjos!
- Não me compare com a Marimoon. É como dizer: sou escritor. E alguém comentar: igual ao Paulo Coelho, néa?
- Adoro estampa com bolinhas, nunca curei meu cancro mole porque gosto do visual "tudo com bolinhas"...
- Hoje eu vi um carro da Skol dando volta numa rotatória...
- Novela das 7: sempre a mesma história sem graça e todo mundo só vê por causa da nudez e da pegação. Ou seja, é um BBB fictício.
- Moça do tempo do Jornal de Brasília: E hoje a Umidade Relativa do Ar aumentou =D, está em 26%...
- Como boa libriana sei falar de Sócrates a hidratação capilar
- E ninguém me dá valor, acha que sou só um cabelinho bonito, um rostinho fofo, um corpo gostoso, uma perfeição de beleza...
- E não sabe que por baixo disso tudo existe uma inteligência e brilhantismo inigualáveis.
- Me fingi de morta na cama pra ver se minha área de serviço passava, mas não passou...
- Se eu ganhasse uma moeda pra cada vez que procrastinei... eu pagaria alguém pra limpar minha área de serviço.
- Coloquei a cama na sala pra pintar o quarto, mas descobri que a cama fica muito mais confortável na sala...
- Qual a graça de ter tampo de vidro na mesa? Nem pode bulinar as pessoas durante o jantar...
- Odeio pessoas verborrágicas afetadas, muito mais do que ignorantes sem vocabulário. Leia o comentário: http://migre.me/5NcO
- Até a capinha do meu celular tem um brigadeiro com olhos separados e meio estrábicos. Devo estar pegando gosto pela coisa...
- O quão sem coordenação tem que ser uma pessoa pra prender o dedo 2 vezes no mesmo espaço de tempo em janelas diferentes?
- Pois é, nada é tão simples qnto parece, ainda mais pra mim. Não consigo encaixar chaves tetras e entradas de usb. Não tive lego na infância
- Eu sou adepta a qualquer tipo de humor, mas sobre casamento ser a pior coisa do mundo já deu pra mim faz tempo.
- Exceto sobre sexo depois do casamento, eu sei que outro dia entre corações na cabeceira da cama optei por "z" com um sorriso na cara.
- Toda vez que a máquina de lavar toca música alegre ao ser ligada, eu e Eros desabamos no riso. Quem disse que dinheiro não traz felicidade?
- E não adianta photoshop, nem cirurgia plástica, já sabemos como @xuxameneghel vai ficar: http://migre.me/5Soa
- Quando vi a tampa do vaso aberto, pensei que tudo estaria terminado. Mas achei um cabelo dele na minha calcinha e o amor voltou.
- "mulherão safada bumbum pronto p/ levar vara" é legal, mas beijo na boca sem taxa achei romântico... (via @prostitwittess)
- Ótima ideia, @postembr2! A maioria dos posts de @marlenemattos podiam ser sobre a reivindicação de paternidade da Sasha.

Conversa de MSN:
- Blueberry diz (7:51 PM): princesa, sorry o preconceito, mas é coisa de caminhoneiro...
- Blueberry diz (7:52 PM): se bem que eros me chama de princesa... (eu ia escrever me chama de caminhoneiro, ia soar uma tara estranha)
- Amanda, depois de mandar N fotos dela beijando o Dante: Ok, sou otária de mandar essas fotos... Eu: não, to me masturbando aqui vendo vcs...
- Flavia: Farei um fake do Machado e te seguirei. Eu: ISSO! Gente, aí eu ia conquistar o mundo do twitter *_*
- Machado de Assis posta: "RT @blueberry hoje pintei meu cabelo, ta fluffy!"
- Ligação por engano aqui é quase todo dia. E o nome das pessoas sempre engraçado: "Alô, por favor a Raila...?", ligou prum petshop?
- A Raila não está, mas a Maggie e a Laika sim, serve?
- Eu escrevo, ninguém lê. Eu falo, ninguém escuta. Até a mulher que liga por engano. "Não tem ninguém aqui com esse nome" e ela volta a ligar...
- E até hoje quando eu digo alguma coisa, as pessoas vão se certificar no google.
- Deve ser genialidade, minha época não me dá ouvidos.
- ...........e límpido! #vanusa
- Raila, Tânia e Ivonete. Cara, pelos nomes do engano, to começando a achar que postaram meu número no @prostitwittess

Momentos trocadilhescos:
- Eu já fui beata e já tive medo do inferno. Eu já tive princípios... mas isso foi no princípio.
- MJ injetava Pogobol!! Sempre desconfiei... aquele viciado em brinquedos infantis >_>
- Minha filha chamará Mabel, meu filho chamará Bono e a professora dirá: são inteligentes, mas são meio traquinas... tu-tum tiiish!
- Estou argumentando pra ser capa de comunidade: "nunca fui capa, só da playboy, mas arrancaram um braço e os pentelhos todos" #dor
- Peixe comum da culinária mineira: surubim. "Vamos lá em casa, vai rolar um surubim ;D"
- "A passagem subterrânea do metrô é muito melhor e mais iluminada do que as outras, 'diga-se de passagem'"
- Twitter saiu do ar! Deve ser Deus com inveja do meu potencial porque tenho mais intelectual me seguindo do que ele...
- Eu li: "artesanato em cabeças", mas era na verdade "cabaças". Isso é bom, conheço muitas cabaças e poucas cabeças...
- Sim, @Djuli, a Xuxa tem twitter, ó: @prostitwittess
- @prostitwittess: "...Mulher, vou te foder com carinho. Pegada forte, faço de tudo...." ... abre lata de conservas?
- Meu mundo é todo do avesso. Meu marido tem um nome mais sexy do que o nickname de um garoto de programa ("Sommy"? wth??)
- O Sommy é o tipo de cara que faz sexo com você e depois sommy
- Seguindo os passos da mãe: "sasha filmou com um bode e agora vai fimar com uma cobra"
- Eu: Sim, eu odeio a Xuxa, ela é má. Amanda: Ela trepou com um menino de 13 anos. Eu: Sim, e eu não, odeio ela >=/
- Se fôssemos montar um site vegan, podia ser Las Vegans! #tutumpish

Momentos em família:
- Eros disse que uma vez entrou no quarto do irmão e encontrou ele comandando os amigos na coreografia do É o Tchan.
- Legume fálico na feira. Irmão do eros: "O que que é isso?? O__O", feirante: "um nabo o.o", "e pra que que serve?!"
- Eros requebrando o quadril deitado, só de cueca, ao som de Madonna dos anos 80. Não tem preço.
- Eu e Eros ficamos discutindo vegetarianismo enquanto comíamos feijoada. A Feijoada que ganhou a discussão.
- Eu: Eros, você não acha estranho que eu saiba todas as músicas da Sandy e do Rouge de cor? Ele: Não, eu não sei que tipo de infância perturbada você teve.
- Eros decidiu cozinhar: Como é que se faz com isso? - apontando pro alho.
- "Não é simples assim, vai que tem um jeito de aproveitar melhor o alho, usar a casca e não o miolo..." Eros e o alho, ainda.
- Quando o marido já faz o favor de fechar a tampa do vaso, você fica brava porque não fechou a tampa do fogão...
- "Então o Gabriele..." "Eros, seu amigO se chama Gabriele? WTF seu trabalho? Um se veste de mulher, outro se chama Gabriele..."
- "Marcely vai dar aula..." *põe a Uvinha em pé na frente da Maçãzinha e da Goiabinha* <-Eros brincando com minhas bonecas.

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